(SeaPRwire) – Terdapat satu kecacatan yang kerap berlaku apabila orang-orang berhati mulia membuka mulut untuk berkata tidak: Kata “ya” tergelincir keluar sebaliknya.
Kami semua pernah berada di situasi itu, kata Vanessa Bohns, ketua jabatan dan profesor tingkah laku organisasi di Universiti Cornell. Kata “tidak” adalah perkataan pendek, mudah yang boleh memicu beberapa lapisan kebimbangan bagi orang yang cuba mengucapkannya. Pertama: Apakah yang ia ungkapkan tentang watak kita? “Kita bimbang bahawa kita secara dasarnya mengkomunikasikan bahawa kita bukan orang yang berguna; kita bukan orang yang baik, ramah; kita bukan pemain pasukan,” kata Bohns. “Kita terlalu malas untuk mengambil sesuatu, atau kita tidak mahu bekerja keras.”
Pada masa yang sama, beliau menambah, kita kemungkinan besar mengkhawatirkan bagaimana “tidak” itu mungkin menyinggung orang lain, dan apa yang ia ungkapkan tentang hubungan kita dengan mereka. Seperti yang dikatakan Bohns, anda mungkin berfikir “ia memberitahu orang itu, ‘Kedudukan anda denganku bukan apa yang anda sangka. Kami sebenarnya tidak begitu rapat.'” Pada kenyataannya, bagaimanapun, kebimbangan sedemikian seringkali berlebihan.
Sebenarnya, terdapat pelbagai manfaat yang berkaitan dengan mempelajari bagaimana untuk berkata tidak. “Jika anda berkata ya kepada semua perkara, orang lebih cenderung meminta anda sekali lagi dan sekali lagi,” kata Bohns, yang merupakan penulis . “Anda akan menjadi orang yang mendapat semua permintaan, dan itu boleh menyebabkan keletihan, masalah keseimbangan kerja dan hidup, perasaan seolah-olah anda dimanfaatkan, dan kehilangan autonomi.” Selain itu, ketidakmampuan untuk berkata tidak mungkin menyebabkan keutamaan seperti hobi, hubungan, atau projek menderita. “Setiap kali kita berkata ya kepada sesuatu, kita secara tidak langsung berkata tidak kepada sesuatu yang lain,” tegas Bohns.
Berjaya berkata tidak dengan keyakinan bermula dengan mempunyai pemahaman jelas tentang apa yang layak dan tidak layak masa anda. Ia boleh menjadi kabur, terutamanya mengambil kira tekanan sosial dan beban tanggungjawab. Dapatkan kejelasan dengan menggunakan rangka kerja kos-manfaat yang mudah, cadangkan Vanessa Patrick, timbalan dekan penyelidikan di Bauer College of Business di Universiti Houston, dan penulis . Pada dasarnya, anda akan menimbang kos berkata ya bagi anda berbanding manfaatnya bagi orang lain, dan kemudian membuat penilaian.
Sesetengah permintaan, contohnya, akan mudah bagi anda untuk melakukannya dan memberikan manfaat besar kepada peminjam, dan menulis surat pengesyoran masuk dalam kategori ini bagi Patrick. “Sebagai profesor, ia agak mudah untuk dilakukan – tetapi manfaatnya kepada pelajar saya adalah besar. Mereka boleh memasuki kolej impian mereka,” katanya. Yang lain akan memerlukan banyak kerja di pihak anda, dan tidak bermakna banyak kepada orang di sebelah sana. “Saya panggil permintaan ini ‘buat lasagna terkenal anda’,” katanya. Bayangkan anda dijemput ke parti makan malam, dan seseorang meminta anda membuat hidangan yang memerlukan jam berjam-jam persiapan. “Ya, ia mungkin lazat, dan ia mungkin sesuatu yang anda terkenal, tetapi ia akan berada di atas meja bersama kukis beli-kiri orang lain,” katanya. Ia tidak bernilai masa – jadi katakan tidak dengan berani.
Jika itu masih membuat anda menggigil dengan ketakutan, ingat bahawa amalan membantu. Pakar mengatakan strategi ini boleh membantu anda menjadi lebih baik dalam berkata tidak.
Jadikan niat untuk apa yang anda sampaikan.
Anda mungkin pernah mendengar nasihat bahawa “tidak” adalah ayat lengkap. Tentu sahaja – tetapi seperti yang ditekankan Bohns, tinggalkan ia begitu sahaja agak tidak selesa. Sebaliknya, beliau menasihati berkomunikasi tiga perkara: “Ia bukan kerana saya, ia bukan kerana anda, dan ia bukan kerana kami.”
Satu cara untuk melakukannya adalah dengan mengucapkan terima kasih kepada orang – yang menenangkan mereka bahawa mereka tidak berbuat salah dengan meminta. Kemudian, ikuti dengan penjelasan ringkas: “Saya ingin membantu, tetapi saya hanya tidak mempunyai masa sekarang.” Ini membantu menjelaskan bahawa “tidak” anda bukanlah penilaian buruk terhadap watak anda sendiri (anda akan melakukannya); ia bukan orang lain (anda menghargai permintaan); dan ia bukan penghakiman terhadap hubungan (ia hanya keadaan sementara), kata Bohns.
Punyai frasa dirancang untuk pertemuan yang lebih santai.
Tentu sahaja, tiada setiap situasi memanggil pendekatan yang begitu berfikiran. Fikirkan masa di mana anda telah tertekan untuk memberikan “tidak” cepat, dan kemudian susun frasa yang boleh anda gunakan pada masa hadapan. Bohns, contohnya, kerap diminta untuk menyumbang ke beberapa kebajikan atau yang lain apabila mengecek keluar di pasar raya. Kini beliau mempunyai respon yang baik: “Saya sudah menyumbang tahun ini.” “Ia benar, dan ia cara untuk berkata, secara dasarnya, bahawa saya masih orang yang baik,” katanya. Memiliki frasa dirancang dalam fikiran membuat situasi yang mungkin canggung ini jauh lebih selesa.
Beli masa.
Jika anda cenderung secara tidak sengaja berkata ya apabila ditekan, cari cara untuk membeli masa. Anda mungkin berkata, contohnya: “Biarkan saya fikirkan dan saya akan memberi maklumbalas melalui emel,” cadang Bohns. Atau: “Biarkan saya semak dan saya akan memberi respons melalui e-mel.” Dengan itu, anda boleh menghabiskan masa secara peribadi memproses permintaan, membuat keputusan berfikiran, dan jika perlu, menolak dalam apa jua format yang paling sesuai, sama ada itu secara elektronik atau bersemuka.
Jadikan perkara fakta.
Penyampaian adalah segala-galanya apabila anda berkata tidak. Tujuan untuk bersikap fakta, nasihat Ellen Hendriksen, seorang pakar psikologi klinikal dan penulis . Bermakna jangan terlalu meminta maaf atau bertindak seolah-olah anda melakukan sesuatu yang salah. “Jika kita menunjukkan bahawa ini bukan perkara besar, dan kita ingin membantu tetapi tidak dapat, itu akan menetapkan nada untuk interaksi yang lebih neutral,” katanya. Satu cara untuk melakukannya: “Saya menasihati pelajar untuk menanya soalan sukar dengan nada suara yang sama mereka gunakan untuk memesan sandwich,” katanya. Strategi itu boleh digunakan untuk berkata tidak juga. Anda tidak dapat membantu sepupu ipar kakak anda pindah ke apartmen barunya? Layankan seperti anda memesan sub tuna, tanpa mayones.
Terima teknik rakaman patah.
Sentiasa ada orang yang tidak akan menerima tidak sebagai jawapan. Jika seseorang memberi tekanan berlebihan, gunakan apa yang dijelaskan Hendriksen sebagai teknik rakaman patah. “Ia berpegang kepada jawapan anda – memberikan jawapan yang sama sekali lagi,” katanya. “Anda tidak perlu tanpa jiwa tentang itu; anda boleh berkongsikan dan bersikap sopan. Tetapi penting untuk tidak membenarkan ‘tidak’ anda berkembang menjadi ‘mungkin’ atau ‘OK, hanya kali ini.'” Kadang-kadang, peminjam akan jengkel, tambahnya – tetapi biasanya selepas dua atau tiga kali mengulangi diri, sehingga orang paling gigih pun akan menerima mesej.
Kukuhkan mesej anda dengan bahasa tubuh.
Penting untuk selarikan bahasa tubuh anda dengan apa yang dikatakan secara lisan. Ini boleh bermakna tersenyum, condong ke hadapan, atau berpisah dengan pelukan untuk menunjukkan dengan jelas bahawa ‘tidak’ anda adalah tentang anda dan bukan penolakan terhadap orang lain, kata Patrick. “Ia akan membantu anda kelihatan jauh lebih meyakinkan dalam penolakan anda,” katanya. Sementara itu, tujuan untuk mengelakkan bahasa tubuh yang menunjukkan anda gugup atau rentan; contohnya, dengan mengelakkan pandangan mata.
Bawa ingatan visual mengapa “tidak” anda penting.
Jika anda berkata ya kepada jawatankuasa di tempat kerja, atau membawa dua dozen kuih ke kelab buku, apa yang akan anda lepaskan? Bohns mencadangkan membawa foto inspirasi yang berfungsi sebagai ingatan. “Ia boleh anjing anda; ia boleh anak anda,” katanya. “Ia boleh hobi yang anda cintai.” Letakkan berhampiran komputer atau telefon anda, dan apabila anda benar-benar tidak mahu melakukan sesuatu – tetapi merasa terpaksa berkata ya – ia akan memberi anda kekuatan. Peganglah dan ingat: “Jika saya berkata ya kepada ini, saya secara tidak langsung berkata tidak kepada apabila anak saya tanya jika kami ada masa bebas untuk membaca buku kemudian.”
Tanya soalan kepada orang lain dengan cara yang membenarkan mereka berkata tidak.
Ketika anda menyempurnakan kemahiran “tidak” anda, pertimbangkan membuat lebih mudah bagi orang lain untuk menolak permintaan anda juga. Ia memberi manfaat kepada kedua-dua pihak, tegas Bohns. Kebanyakan daripada kita lebih suka menerima satu penolakan akhir berbanding seseorang yang berkata ya – hanya untuk menarik diri pada saat-saat akhir. Kerana sukar bagi orang untuk berkata tidak apabila ditekan, terutamanya dalam situasi bersemuka, katakan permintaan anda dengan cara yang memberi masa untuk berfikir. Apabila membincangkan projek dengan pelajar sarjana, contohnya, beliau kerap berkata: “Saya fikir anda mungkin suka projek ini, tetapi saya tidak mahu anda berasa tertekan. Fikirkan malam ini, dan kemudian hantarkan emel.”
Artikel ini disediakan oleh pembekal kandungan pihak ketiga. SeaPRwire (https://www.seaprwire.com/) tidak memberi sebarang waranti atau perwakilan berkaitan dengannya.
Sektor: Top Story, Berita Harian
SeaPRwire menyediakan perkhidmatan pengedaran siaran akhbar kepada pelanggan global dalam pelbagai bahasa(Hong Kong: AsiaExcite, TIHongKong; Singapore: SingdaoTimes, SingaporeEra, AsiaEase; Thailand: THNewson, THNewswire; Indonesia: IDNewsZone, LiveBerita; Philippines: PHTune, PHHit, PHBizNews; Malaysia: DataDurian, PressMalaysia; Vietnam: VNWindow, PressVN; Arab: DubaiLite, HunaTimes; Taiwan: EAStory, TaiwanPR; Germany: NachMedia, dePresseNow)