Treva Brandon Scharf telah ditabalkan sebagai pakar penyembuh keluarganya pada usia muda. Beliau cepat mempelajari apa tugas itu melibatkan: untuk berkhidmat. “Saya seorang pembantu semula jadi, penyelesai, penyelamat,” kenang Scharf, 60, yang tinggal di Beverly Hills, Calif. Masalah ibu bapanya menjadi masalahnya; tiada perbezaan atau sempadan. Apabila mereka bercerai, beliau menenangkan bapanya ketika beliau menangis, menjamin kepadanya bahawa semuanya akan baik-baik saja.
“Saya berusia 6, 7, 8,” katanya. “Saya tidak tahu sama ada semuanya akan baik-baik saja.” Scharf tidak menyedari sehingga bertahun-tahun kemudian, tetapi dinamik keluarganya adalah ketergantungan. Itulah perkataan yang biasanya digunakan untuk menggambarkan corak hubungan kompleks yang dipelajari yang ditandai dengan tingkah laku seperti rasa tanggungjawab berlebihan terhadap orang lain, kesukaran mengenal pasti perasaan sendiri, keperluan yang sangat besar untuk kelulusan, dan pengorbanan diri yang berlebihan.
Ketergantungan bukanlah penyakit atau gangguan keperibadian; ia tidak termasuk dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental, yang bermakna ia bukan diagnosis rasmi. Tetapi ia boleh sangat mempengaruhi kesejahteraan dan hubungan orang – Scharf percaya ia adalah sebahagian daripada sebab mengapa beliau tidak berkahwin sehingga umur 51 tahun. Selama bertahun-tahun, lelaki yang bercerai adalah “[kegemarannya]”, kerana beliau terbiasa untuk cuba menyatukan semula orang. “Mereka memerlukan beberapa penyembuhan,” katanya. “Dan di situlah saya. Saya tahu dinamik itu. Tugas anda bukan untuk memperbaiki seseorang – itu tugas mereka – tetapi boleh ada tarikan graviti untuk terlibat dalam kekacauan mereka.”
Seperti Scharf, orang yang bergantung kepada orang lain sering menyandarkan kecenderungan mereka kepada pengalaman zaman kanak-kanak mereka, kata Ingrid Bacon, seorang ahli psikologi di London yang mengkaji pengalaman hidup ketergantungan kepada orang lain. “Mereka mengatakan mereka dibesarkan dengan penjaga yang tidak menggalakkan mereka untuk membangunkan identiti diri,” katanya. “Atau mereka tidak merasa dicintai tanpa syarat atau disahihkan.” Ketergantungan kepada orang lain boleh menyebabkan pelbagai masalah: Sebagai sebahagian daripada penyelidikannya, Bacon telah mewawancara orang yang bergelut dengan depresi, ketagihan, dan masalah kesihatan mental yang lain, “dan mereka mengenal pasti ketergantungan kepada orang lain sebagai sesuatu yang berada di pusat isu mereka,” katanya. “Seorang wanita berkata kepadaku, ‘Saya fikir ketergantungan kepada orang lain adalah induk segala ketagihan.'”
Untungnya, ia mungkin untuk sembuh. Terapi boleh membantu, begitu juga menyertai kumpulan sokongan dan membaca buku tentang bagaimana untuk memperkukuhkan rasa identiti diri. Tetapi langkah pertama, tentu sahaja, adalah sekadar mengenal pasti tanda-tanda ketergantungan kepada orang lain. Antaranya:
Anda kekurangan identiti diri yang jelas
Orang yang bergantung kepada orang lain sering berkelakuan seperti kameleons. “Mereka sentiasa menjadi dan menjadi apa yang orang lain mahu mereka menjadi atau menjadi,” kata Bacon. “Mereka tidak mempunyai identiti diri yang jelas.” Ramai berjuang untuk menemui tempat mereka di dunia kerana mereka tidak dapat membezakan diri mereka daripada unit keluarga. Ia sukar bagi mereka untuk menentukan di mana mereka bermula dan berakhir, dan di mana ahli keluarga mereka bermula dan berakhir.
Satu peserta dalam penyelidikan Bacon menggambarkan “cuba menyesuaikan diri dengan setiap situasi” daripada menjadi setia kepada identiti autentik mereka sendiri. Yang lain mengatakan bahawa ketika mereka mengambil peranan subservien dalam hubungan mereka, mereka kehilangan pandangan sebarang kesamaan nilai peribadi dan keperluan. “Ketidakcukupan identiti individu” ini, seperti yang Bacon telah dipanggil, adalah apa yang banyak orang memberi tumpuan untuk membetulkannya ketika pulih daripada ketergantungan kepada orang lain. “Mereka mencari cara untuk membina semula kehidupan mereka, dan mereka melalui proses pembinaan diri,” katanya. Ini bermakna menentukan apa hobi mereka dan apa yang mereka mahu buat dengan kehidupan mereka, atau bahkan hanya apa yang mereka akan makan untuk makan malam atau menonton di TV jika mereka tidak mempertimbangkan keutamaan orang lain.
Anda mempunyai keperluan dalam pengesahan luaran yang mendalam
Kerana orang yang bergelut dengan ketergantungan kepada orang lain tidak mempunyai identiti diri yang jelas, mereka berfokus luaran – yang bermakna mereka bergantung kepada orang lain untuk pengesahan dan nilai diri. Inilah sebab mengapa banyak yang tertarik dengan orang yang perlu mereka selamatkan. Sering kali, ini menunjukkan kecenderungan untuk terlibat dalam hubungan dengan orang yang bergantung pada dadah atau alkohol, kata Bacon; mereka melihat membantu mereka sebagai tujuan. “Mereka mahu mempunyai identiti itu bahawa mereka ialah isteri atau suami yang baik, atau ibu yang baik,” katanya. “Dengan membantu mereka, ia memberi mereka rasa identiti.”
Anda sukar berkata tidak
Orang yang bergantung kepada orang lain cenderung menjadi orang yang suka membalas budi yang sukar berkata tidak, kata Jessica Baum, seorang psikoterapis di Florida dan penulis Anxiously Attached. (Menariknya, beberapa kajian mencadangkan bahawa wanita – yang secara tradisional berjuang untuk mengutamakan keperluan mereka sendiri – lebih cenderung daripada lelaki untuk bergantung kepada orang lain.) “Mereka meninggalkan bahagian diri mereka dan kehilangan suara mereka,” katanya. Akibatnya, mereka mengorbankan keperluan mereka sendiri untuk keperluan yang dirasakan ahli keluarga mereka sekali lagi: meninggalkan hobi untuk menjadi lebih tersedia kepada orang yang dicintai, menonton filem yang mahu ditonton orang lain, beroperasi mengikut jadual orang lain. “Semuanya berasal dari keinginan untuk bersambung,” kata Baum. “Ini adalah cara kita belajar untuk kekal bersambung apabila kita muda, dan ia adalah strategi adaptif yang kita gunakan apabila kita lebih tua.”
Anda memainkan peranan penjaga
Caranya Sara ONeil mengingatnya, beliau hampir keluar dari kandungan dengan bergantung kepada orang lain. Beliau menghabiskan dekad kehidupannya cuba menyelamatkan orang yang dia pedulikan, atau sekurang-kurangnya menukar mereka untuk lebih baik – sehingga salah seorang kawan beliau meninggal dunia pada tahun 2016. “Itu adalah kali pertama saya sedar bahawa saya telah fikir kebimbangan saya melindungi dia,” kata ONeil, seorang wanita 40-an yang tinggal di Nashville. “Apabila dia meninggal dunia, saya seperti, ‘Ia tidak berfungsi.’ Saya mencengkam semua orang ini – memegang erat mereka – dan saya melepaskannya untuk kali pertama.”
Seperti ONeil, banyak orang yang bergantung kepada orang lain mempunyai rasa tanggungjawab berlebihan terhadap orang yang mereka sayangi, sering memainkan peranan penjaga. Dinamik ini khususnya berlaku dalam isi rumah di mana ibu bapa mempunyai ketagihan atau depresi, kata Avigail Lev, seorang ahli psikologi klinikal di San Francisco. Orang yang bergantung akan membuat misi tunggal mereka untuk memastikan orang lain itu tidak menderita. Jika mereka berada di atas pesawat yang jatuh, mereka tidak akan meletakkan topeng oksigen pada diri mereka terlebih dahulu, kata Lev. Mereka akan meletakkannya pada orang yang dicintai. “Orang lain adalah sebahagian daripada mereka,” katanya, dan idea untuk terus hidup sendirian akan tidak tertahankan.
Anda terlalu melibatkan diri
Orang yang bergantung kepada orang lain sering mempunyai keinginan tidak sedar untuk mengawal atau mempengaruhi ahli keluarga mereka – yang mungkin menunjukkan diri sebagai terlalu melibatkan diri. Sebagai contoh, jika ibu bapa melihat sesuatu yang menyakitkan berlaku dalam kehidupan anak mereka, mereka akan cuba mengawal dengan campur tangan dan terlalu melibatkan diri, kata Tara Lally, seorang ahli psikologi penyelia di Hackensack Meridian Health di New Jersey. “Itu kerana kesakitan anak itu adalah kesakitan ibu bapa,” katanya.
Juga mungkin ada kecenderungan berat: Sebagai contoh, ibu tidak membenarkan anaknya berusia 12 tahun mempunyai suara dalam memilih pakaian mereka sendiri, atau mengawasi jadual kelas dan tugasan rumah anak perempuannya berusia 16 tahun dengan rapat. “Anda boleh terlalu melibatkan diri secara mental, emosi, fizikal, atau rohani,” kata Lally.
Anda menghadapi kesukaran membuat keputusan
Membuat keputusan boleh menjadi menyiksa bagi orang yang bergantung kepada orang lain. Mereka mungkin akan membeku apabila tiba masanya untuk memutuskan apa yang akan mereka makan untuk makan malam, di mana mereka akan pergi bercuti, atau siapa yang akan mereka jemput ke parti. Orang yang bergantung kepada orang lain sering bergantung