Soalan 1 untuk Menambatkan Hubungan Romantis Anda

(SeaPRwire) –   Pasangan bertanya satu sama lain sejumlah tak terhitung soalan dalam masa sehari, setahun, atau sepanjang hubungan. Banyak yang remeh: Makan malam Cina atau Thai? Ada yang perlu diambil dari kedai? Hanya sedikit yang menyelidiki bagaimana setiap orang sebenarnya berasa.

Namun, mengambil masa untuk bertanya soalan yang bijak dan bermaksud boleh memperdalam hubungan. Laura Todd, seorang terapis di Silicon Valley, menganggap hubungan sebagai pokok merambat yang boleh tumbuh bersama atau berpisah; matlamatnya adalah untuk mereka bersilangan sehingga menjadi lebih kuat dan penuh. “Hanya kerana anda telah bersama untuk jangka masa panjang tidak bermakna pokok merambat itu sentiasa tumbuh bersama,” katanya. “Anda perlu berhati-hati untuk memastikan mereka tidak mula berpisah, dan sebahagian daripadanya adalah dengan bertanya soalan yang sangat mendalam atau mempunyai perbualan yang sangat bermakna yang terus memperkuatkan hubungan itu.”

Kami bertanya kepada pakar mana satu soalan tunggal yang mereka sarankan untuk mula dengan.

Pengesahan yang kelihatan mudah tetapi sebenarnya tidak

Soalan nombor 1 yang Todd sarankan pasangan bertanya satu sama lain adalah cara mudah untuk mengetahui keadaan mereka: “Jika anda boleh menerangkan hubungan kita dalam tiga kata, apakah kata-kata itu dan mengapa?”

“Ia memberikan gambaran cepat tentang keadaan emosi anda dan pasangan anda,” katanya. “Kami tidak selalu tahu bagaimana untuk mengutarakan perasaan atau pemikiran kita – kita hanya tahu bahawa ada sesuatu yang tidak betul, atau mungkin ada beberapa perkara yang baik.”

Menjelaskan perasaan anda dalam hanya tiga kata – bukannya langsung melompat ke dalam perbualan yang panjang dan penuh emosi – boleh membuat ia lebih mudah untuk membuka perbualan tentang apa yang berfungsi dan apa yang tidak. Todd mengesyorkan melakukan pemeriksaan yang tekanan rendah ini sekali setahun, atau lebih kerap dalam musim-musim yang sukar, seperti apabila anda sedang menghadapi perubahan besar. “Anda sedang menggalakkan dialog terbuka tanpa merasa mengancam, atau seperti ia menyerang sesiapa atau anda sedang cuba untuk membuat ‘kesempatan menang’.” katanya. “Anda boleh membangunkannya bila-bila masa dan hanya berkata, ‘Bagaimana keadaan? Adakah kita berasa sepadan sekarang, ataukah kita tidak berasa sepadan?'”

Apabila klien Todd melakukan latihan ini, mereka melaporkan mendengar pelbagai kata: terputus hubungan, berat, menyokong, tekanan, peduli, terhubung. Jika jelas bahawa anda perlu bercakap tentang sesuatu, cuba untuk mengikut upaya sebaik sahaja anda mempunyai ruang dan masa untuk melakukannya, katanya. Jika sudah jam 9 malam dan anda berdua kehabisan tenaga, mungkin lebih baik untuk menyimpan perbualan sehingga hari lain. Pertimbangkan juga sama ada kedua-dua anda telah mempunyai peluang untuk merendahkan kata-kata yang anda kongsi bersama.

Apabila anda mula bercakap, cuba untuk menggunakan pernyataan “saya” dan buat jelas bahawa anda terbuka untuk maklum balas. “Ia sangat mudah untuk mengambil hal-hal secara peribadi dan bersifatkan seperti, ‘Anda melakukan ini, anda melakukan itu,'” kata Todd. “Pada akhirnya dalam hubungan, anda ingin dapat memenuhi keperluan satu sama lain, tetapi untuk memahami keperluan orang lain, anda perlu berkomunikasi itu kepada orang itu, dan mereka perlu mendengarnya.”

Soalan bonus

Soalan lain boleh membantu anda membangunkan daripada apa yang anda telah pelajari daripada pasangan anda: “Saya suka kehidupan yang kita ada bersama – tetapi apa yang anda mahukan lebih?”

Selalunya membantu orang ramai menyedari bahawa, walaupun mereka secara amnya berpuas hati, masih ada beberapa perkara yang mereka ingin lakukan tetapi mereka takut untuk bawa itu keluar. “Terdapat keraguan apabila hendak meminta apa yang anda benar-benar mahukan, dan ada kemungkinan bahawa pasangan anda boleh mengecewakan anda,” kata April Lancit, seorang profesor pembantu terapi perkahwinan dan keluarga di La Salle University di Philadelphia. Namun, lebih baik untuk bertanya daripada menyimpan perasaan anda diam dan berisiko merasa penyesalan dan dendam nanti.

Beberapa pasangan yang Lancit bekerjasama dengan telah memberitahu satu sama lain bahawa mereka ingin lebih spontan, pergi ke pelancongan istimewa bersama, mencuba restoran baru, mempunyai lebih banyak perbualan, atau hanya tidur lelap dan menonton Netflix pada pagi Ahad bukannya mengekalkan jadual yang ketat. “Ia adalah sesuatu yang hebat untuk dapat meneroka,” katanya, “terutamanya jika anda telah menjadi agak stagnan dan digunakan dengan monotoni apa yang anda telah lakukan.”

Lancit mencadangkan untuk menyemak seperti ini setiap enam bulan hingga setahun – dan menjadi bersungguh hati tentang melaksanakan apa yang setiap pasangan mahukan lebih. Untuk membuat idea-idea itu lebih konkrit, beberapa pasangan membuat papan visi hubungan, katanya, membayangkan apa yang mereka ingin lakukan bersama dalam setahun akan datang. “Ia bermula dengan mempunyai perbualan, meletakkan ia di kertas, membayangkan ia, dan kemudian menggunakan kalendar bersama untuk mencatatnya,” katanya. Bertukar gilir menambah satu aktiviti bermakna ke dalam kalendar setiap bulan boleh membantu memastikan kedua-dua pasangan berasa terlibat dan terlibat.

“Saya mempunyai rekod yang baik dengan pasangan yang kembali dan memberitahu saya apa yang mereka telah lakukan dan apa yang mereka telah cuba dan kemajuan yang mereka telah capai,” kata Lancit. “Ia membolehkan mereka menjadi seorang pengimpi lagi.”