Cara Untuk Putus Dengan Seseorang Dalam 5 Langkah Mudah

(SeaPRwire) –   Jika anda tidak dapat mencari perkataan untuk memberitahu pasangan anda bahawa ia sudah berakhir, bukan anda—tetapi hakikatnya tidak banyak yang lebih sukar untuk dimulakan daripada perbualan putus cinta.

Itulah yang Morgan Cope pelajari pada awal usia 20-an: “Saya akan menjadi sangat cemas sehingga saya tidak dapat berkata apa-apa secara fizikal,” dia mengimbas kembali. Kini, sebagai seorang penolong profesor psikologi di Centre College di Kentucky yang menyelidik tentang perpisahan, dia membangunkan rangka kerja yang jelas dan berbelas kasihan untuk memudahkan orang ramai mempertahankan pendirian mereka, daripada dipujuk untuk mencuba sekali lagi.

Hasilnya: skrip lima langkah yang dia panggil “rama-rama perpisahan” yang terperinci dan bermaruah. Jika anda memutuskan untuk menggunakannya, mulakan dengan menyediakan pasangan anda sehari (atau beberapa jam) lebih awal dengan memberi mereka peringatan awal, dia menasihati: “Hei, saya ingin bercakap. Saya telah memikirkan tentang beberapa perkara.” Selain daripada tidak mengejutkan mereka, itu juga boleh membuat anda bertanggungjawab supaya anda benar-benar melaksanakannya. Jika boleh, pastikan mereka makan terlebih dahulu, kerana itu boleh membantu mengawal tindak balas emosi, tambahnya.

Kami meminta Cope untuk membimbing kami melalui lima langkah skrip perpisahannya—dan cara menggunakannya dalam perbualan anda sendiri.

1. Sebutkan dengan kuat

Bagaimana anda memulakan perbualan putus cinta? Dengan menjelaskan dengan betul apa, sebenarnya, yang sedang berlaku, kata Cope. Daripada berdolak-dalik dan mengelirukan bakal bekas anda, nyatakan dengan jelas fakta bahawa anda menamatkan hubungan itu. Beberapa cara kegemarannya untuk mengungkapkannya: “Saya tidak mahu berada dalam hubungan ini lagi,” “Saya telah memberikan banyak renungan dan pemikiran, dan saya tidak dapat berada dalam hubungan ini lagi,” atau “Hubungan ini tidak lagi menggembirakan saya.”

“Tujuannya adalah untuk tidak menyalahkan orang itu, walaupun ia bergelora,” katanya. “Ia adalah demi kejelasan, kerana kadangkala orang membuat anda menolak mereka dua atau tiga kali.”

Dalam beberapa hari menjelang Perbualan Itu, latih baris pembukaan anda—kepada rakan-rakan anda, kucing anda, atau hanya di hadapan cermin. Itu akan membantu anda menjadi lebih selesa dan yakin.

2. “Anda dan saya penting”

Bahagian seterusnya perbualan adalah tentang mengakui pasangan anda—dan hubungan yang anda kongsi. Cope mengesyorkan untuk memberitahu mereka: “Anda telah membuat perbezaan yang ketara dalam hidup saya,” atau “Hubungan kita sangat bermakna bagi saya.”

“Apa yang anda tidak mahu lakukan ialah membuat seseorang berasa tidak dilihat atau diperkecilkan, terutamanya jika ia merupakan hubungan jangka panjang,” kata Cope. Walaupun anda membatalkan untuk kesihatan mental anda sendiri—dan mungkin orang lain tidak merasakan perkara yang sama—“sekurang-kurangnya anda tahu anda mengatakan apa yang anda rasa,” katanya. “Itu untuk anda serta untuk mereka.”

3. Genggaman

Ini adalah bahagian perbualan apabila anda menerangkan dengan tepat mengapa anda mahu menamatkan hubungan itu. Menamakannya “genggaman” adalah “diilhamkan oleh bagaimana otak dan badan saya rasa apabila saya mula benar-benar bercakap tentang spesifik emosi saya,” kata Cope. “Sesetengah orang lebih kurang selesa bercakap tentang butiran ini, tetapi sangat penting untuk anda benar-benar menamakan mengapa anda tidak mahu berada dalam hubungan itu lagi.”

Cuba ungkapkan apa yang anda katakan seperti ini: “Saya tidak gembira kerana…”, “Saya tidak berasa dipenuhi kerana…”, atau “Ini tidak lagi berfungsi untuk saya kerana…” Jangan lontarkan penghinaan kepada bekas pasangan anda, Cope memberi amaran. Fokus pada memberikan alasan yang berpusat pada pengalaman anda, bukan kekurangan mereka: Anda tidak dapat meluangkan masa yang cukup bersama; personaliti anda tidak serasi; anda membayangkan masa depan yang berbeza.

4. Zum keluar

Pada ketika ini, anda telah bercakap melalui butiran terperinci hubungan anda yang malang—semua sebab mengapa ia sudah berakhir. Selepas itu, “anda perlu menarik diri, dan juga pasangan anda, keluar dari lubang itu dan membawa mereka kepada resolusi perbualan,” kata Cope. Sebagai contoh, anda mungkin berkata: “Jadi atas sebab-sebab ini, saya menamatkan hubungan kita.” Atau: “Seperti yang anda lihat, ini tidak berkesan untuk saya.”

Idenya adalah untuk beralih daripada “butiran peringkat rendah ini kepada pemahaman peringkat yang lebih tinggi,” kata Cope. “Ia menyepadukan butiran tersebut dan membuat anda bersedia untuk mengatakan perkara terakhir.” Ia merupakan langkah perantaraan yang penting yang meletakkan fakta perpisahan dalam konteks, katanya, dan membantu anda bersedia untuk mengakhiri perbualan.

5. Buka ruang

Sebaik sahaja anda telah mengatakan semua yang anda ingin katakan, biasanya idea yang baik untuk memberi peluang kepada pasangan anda untuk berkongsi apa yang mereka fikirkan dan rasakan. (Jika terdapat dinamik yang tidak sihat dan orang lain hilang sabar, anda boleh melangkau langkah ini, Cope memberi amaran.) Jika anda memutuskan untuk meneruskan, ungkapkan jemputan anda seperti ini: “Sekarang anda tahu bagaimana perasaan saya, saya ingin mendengar apa yang anda fikirkan.” Atau: “Saya terbuka untuk membincangkan reaksi anda—hanya tahu bahawa saya telah membuat keputusan.”

Bergantung pada bagaimana perbualan itu berjalan, lima langkah ini boleh menjadi bulatan, dan bukannya trajektori linear, Cope menambah: Anda mungkin perlu kembali ke langkah satu dan ulangi, “Hubungan ini tidak lagi menggembirakan saya, dan ia sudah selesai.” Kadang-kadang orang perlu mendengarnya lebih daripada sekali.

Kata-kata terakhir anda—kata-kata yang membawa anda keluar—bergantung pada sama ada anda mahu bercakap dengan bekas anda lagi. Jika mereka jelas terkejut dan mengalami kesukaran untuk memproses berita itu, dan anda bersedia untuk kekal dalam keadaan baik, anda boleh berkata: “Saya rasa kita telah membincangkan semua yang kita boleh buat masa ini. Mengapa kita tidak berjumpa lagi dalam tiga hari?” Atau: “Mengapa kita tidak berjumpa lagi minggu depan dan bercakap mengenainya?”

Jika anda tidak mahu berjumpa dengan mereka lagi, bagaimanapun, itu adalah hak anda. Akhiri dengan mengatakan: “Saya rasa ini tidak produktif lagi,” atau “Saya telah mengatakan semua yang saya boleh katakan, dan saya tidak mempunyai banyak lagi untuk dikomunikasikan. Saya perlu pergi.”

“Anda sentiasa boleh bangun dan pergi,” kata Cope. “Saya mahu orang ramai tahu bahawa reaksi seseorang terhadap perpisahan bukanlah tanggungjawab mereka—tetapi adalah tanggungjawab anda untuk membentuk naratif perpisahan anda dengan cara yang bermaruah untuk orang lain, dan untuk diri sendiri.”

Tertanya-tanya apa yang perlu dikatakan dalam situasi sosial yang rumit? E-mel timetotalk@time.com

“`