Bahaya Mempersenjatai Sempadan Peribadi Kita

(SeaPRwire) –   Saya pernah diputuskan hubungan melalui e-mel oleh seseorang yang saya temui selama enam minggu. Hanya beberapa hari sebelumnya, saya baru pulang dari perjalanan seminggu untuk melawatnya. Apabila kami berpisah, semuanya baik-baik saja. Tarikh untuk perjalanan kami seterusnya telah ditetapkan. Di lapangan terbang, dia menghantar mesej kepada saya dan berkata dia memerlukan sedikit ruang untuk memproses masa kami bersama, dan meminta agar kami tidak berkomunikasi sehingga panggilan zoom kami yang dijadualkan pada minggu itu.

Tiada mesej teks. Tiada mesej di Instagram. Tiada panggilan telefon. Ini adalah sempadannya dan dia tidak terbuka untuk berbual. Saya menerima kerana saya rasa itulah yang perlu saya lakukan untuk kekal berhubung.

Sehari sebelum e-mel perpisahan dihantar, saya melakukan perkara yang menyeksakan dan masokistik yang kita lakukan pada zaman media sosial: Saya menonton ‘stories’nya. Di situlah saya melihatnya berkongsi yang berbunyi: “Respons emosi seseorang terhadap keperluan anda bukan tentang anda. Anda boleh menjadi komunikator terbaik di dunia yang meminta keperluan asas, namun orang akan sentiasa melihat anda melalui lensa pengalaman, persepsi, dan kapasiti emosi mereka sendiri. Bagaimana orang menerima keperluan anda bukan tentang anda. Ingat itu.”

Pada suatu ketika, saya pasti akan membaca catatan ini dan bersetuju sepenuhnya. Mungkin anda juga. Mungkin, itu kerana, seperti saya, anda juga dibesarkan dalam keluarga di mana keperluan anda tidak penting dan sempadan anda diabaikan. Atau mungkin anda mengalami reaksi yang sengit, ganas, atau menakutkan apabila anda cuba menyatakan keperluan anda. Bagi saya, ini seperti abang saya membanting pintu dan menumbuk dinding, manakala ayah saya memanipulasi secara psikologi saya dan mengajar saya bahawa reaksi sedemikian adalah sesuatu yang perlu saya terima. Disebabkan pengalaman-pengalaman ini, saya faham bahawa kadang-kadang, sempadan adalah perlu. 

Banyak yang telah berubah sejak saya membesar pada akhir 90-an, awal 00-an. Kecerdasan emosi dan kemahiran interpersonal kini menjadi tren. Dan jika anda tidak mampu mendapatkan ahli terapi, anda boleh mencari petua dan alat untuk menyokong pertumbuhan emosi anda melalui Instagram dan TikTok. Sebagai seseorang yang dahulu tentang penyembuhan daripada trauma, dan yang percaya dalam menjadikan alat terapi mudah diakses oleh semua orang, saya tidak akan mengambil bahagian sama ada tren ini bermasalah atau tidak. Apa yang akan saya katakan ialah mustahil untuk menangkap nuansa topik yang kompleks sedemikian dalam sepuluh hingga dua puluh slaid. Saya tahu kerana saya telah mencuba. Kenyataan umum tentang sempadan adalah sangat tidak mencukupi kerana konteks hubungan kita adalah penting.

Hari ini, jenis kenyataan seperti ini sering muncul dalam hubungan kita sebagai versi: “Ini hanya sempadan saya. Anda tidak perlu menyukainya. Saya tidak bertanggungjawab atas perasaan anda terhadap sempadan saya.” Tamat cerita. Walaupun masuk akal untuk kita mengatakan ini kepada orang yang tidak dikenali di jalan, apabila melibatkan orang yang telah kita pilih untuk berhubung, mengabaikan kesan sempadan kita terhadap orang lain adalah tidak bertanggungjawab pada tahap terbaik, dan berbahaya pada tahap terburuk. 

Dalam hubungan saya, ada perbezaan besar antara mengatakan “Saya perlukan ruang sekarang” dan “Saya tahu keperluan saya untuk ruang sekarang mungkin terasa mengganggu. Adakah ada apa-apa yang anda perlukan untuk merasa disokong sebelum saya berundur?” Sebagai seseorang yang mempunyai banyak trauma pengabaian, saya telah berkongsi dengan pasangan dan orang tersayang bahawa adalah membantu bagi saya untuk menerima beberapa pengesahan tentang hubungan kami (“Saya sayang anda/Saya peduli tentang anda”) dan tempoh masa untuk berhubung semula (“mari kita berbual dalam sejam”). Dengan cara ini, menyatakan keperluan kita antara satu sama lain menjadi sejenis proses kolaboratif, satu tindakan kepedulian yang mengakui saling kebergantungan kita dan tanggungjawab kepada dan untuk satu sama lain.

Saya faham betul keinginan untuk sempadan yang tegar setelah seumur hidup tidak memilikinya. Kerana autonomi kita telah diambil daripada kita, kerana keperluan atau sempadan kita tidak pernah penting sebelum ini, kerana kita tidak pernah dapat menumpukan pada penjagaan diri kita, kita telah berayun dari satu hujung bandul ke hujung yang lain. Kini, atas nama penjagaan diri, kita mesti menghormati sempadan satu sama lain tanpa mempersoalkan—seolah-olah sempadan kita adalah neutral dan tidak mampu menyebabkan kemudaratan. Logik sedemikian mengabaikan hakikat bahawa kita terikat satu sama lain.

Sempadan tidak menafikan tanggungjawab kita antara satu sama lain.  Walau bagaimanapun, keperluan kita boleh dan akan berubah dan beralih mengikut masa. Dan jika sempadan kita beralih secara drastik daripada apa yang kelihatan pada masa lalu, mungkin kita harus membincangkannya. 

Ini memerlukan komitmen untuk memperlahankan, untuk memberi diri kita masa dan ruang untuk melihat sempadan kita dalam konteks hubungan kita dengan orang lain. Kenyataannya, kolaborasi sebegini memerlukan lebih banyak masa; ia adalah proses yang perlahan yang memerlukan kita untuk menjadi ingin tahu, bertanya soalan, dan mencetuskan idea kemungkinan.

Saya teringat kata-kata pengamal somatik : “Sempadan adalah jarak di mana saya boleh mencintai anda dan saya secara serentak.” Sempadan bukan sahaja tindakan menjaga diri tetapi juga tindakan cinta—cinta untuk diri sendiri dan orang lain. Saya mahu kita dapat menyatakan keperluan kita dengan cara yang mengakui saling kebergantungan kita. Saya mahu kita merasa tidak mengapa untuk teguh dengan sempadan kita sambil memberi ruang untuk kesan. Saya mahu kita bertanya: Bagaimana kita menjaga diri kita dan satu sama lain pada saat-saat ini? Dengan kata lain, saya mahu ada ruang untuk anda dan saya.

Terlalu kerap, kita menggunakan sempadan untuk mengelak daripada perbualan sukar dengan orang yang kita sayangi. Tetapi jika kita benar-benar mencintai dan menghargai hubungan kita, kita perlu membina kapasiti kita untuk sempadan yang fleksibel, mengikut konteks, dan yang boleh berubah dan beralih mengikut masa—sama seperti kita.