Bagaimana Saya Memanifestasikan Persahabatan yang Lebih Baik

(SeaPRwire) –   Dalam beberapa bulan kebelakangan ini, saya menasihati wanita bujang di luar sana untuk membuat senarai semua kualiti yang mereka cari dalam teman lelaki atau suami, untuk . Walau bagaimanapun, perkara yang paling saya perit dalam setahun yang lalu adalah menyedari bahawa kebanyakan kawan saya tidak mempunyai kualiti yang saya mahu pada pasangan, seperti empati, cita-cita, atau berdikari.

Saya baru-baru ini menarik diri dari satu persahabatan kerana nilai dan pendapat kami tentang politik, imigresen, dan perkauman adalah bertentangan sama sekali. Dia seolah-olah selari dengan golongan konservatif sayap kanan, dan percaya bahawa orang kulit berwarna sentiasa berlagak mangsa dan perkauman tidak wujud. Sebagai seorang wanita kulit berwarna, perkara ini menyakitkan untuk didengar.

Kawan-kawan saya bukanlah sesuatu yang saya pilih dengan sengaja, ia adalah sesuatu yang berlaku kepada saya ketika saya bergerak dalam pelbagai ruang pada awal usia 20-an. Sesetengah persahabatan terbentuk kerana kami selalu bertemu di tempat kerja, manakala yang lain kerana kami berada dalam kelas yang sama di universiti. Saya tidak pernah memilih seseorang secara khusus untuk menjadi kawan saya kerana mereka memberi inspirasi kepada saya, atau kerana saya mengagumi kecerdasan emosi dan perwatakan mereka, atau semata-mata kerana saya bercita-cita untuk berada di tahap kehidupan mereka.

Jadi, pada akhir tahun lepas, saya duduk dan membuat senarai semua kualiti yang saya cari dalam kawan-kawan saya sebagai azam Tahun Baru. Dalam senarai bernombor 30 titik saya, saya menulis perkara seperti kesetiaan, kejujuran, kesediaan untuk melabur dalam persahabatan secara berkala, keupayaan untuk mendengar pengalaman saya dan mengesahkan saya tanpa terus menawarkan nasihat, boleh diharap dan tidak bersikap mengambil kesempatan. Ia juga membuatkan saya menghargai beberapa kualiti yang .

Sejurus saya menulis senarai itu, saya berhenti “berhubung semula” dengan kawan atau kenalan yang saya jumpa sekali atau dua kali setahun. Saya sedar saya tidak lagi mahukan persahabatan di mana saya perlu berhubung semula dengan seseorang. Saya berhenti menghubungi orang yang tidak pernah menghubungi saya untuk memulakan rancangan atau bertanya khabar. Dalam satu kes, saya mempunyai perbualan putus hubungan sepenuhnya dengan seorang kawan melalui nota suara selama lebih tiga hari sebelum kami berpisah.

Kami berada dalam wabak kesepian, walaupun kebanyakannya tinggal di bandar-bandar padat penduduk dengan peluang yang luas untuk berhubung. Saya menghubungi , psikoterapis berlesen dan fakulti di Gestalt Associates di New York, untuk mengetahui lebih lanjut tentang kepentingan niat. “Tahun demi tahun, kita sepatutnya mengenali diri kita dengan lebih baik dan lebih baik. Maksudnya, kita harus bertambah baik dalam meramal apa yang akan membuatkan kita gembira secara konsisten dan merentasi masa,” katanya kepada saya. Sama seperti kita mula menyedari bagaimana hubungan romantik tertentu tidak menguntungkan kita, kita boleh perhatikan bagaimana persahabatan tertentu tidak menguntungkan kita.

“Jika anda sanggup menetapkan had seperti, ‘Saya tidak akan lagi bersedia untuk lelaki yang menghubungi untuk temu janji saat akhir,’ adakah terlalu jauh untuk mengatakan, ‘Saya tidak akan meluangkan masa untuk kawan yang tidak mengutamakan saya’?” tanya Worthy. Sebagai haiwan sosial yang kelangsungan hidupnya bergantung pada rasa kepunyaan, dan yang dihardwired untuk mencari hubungan, dengan ingin tahu, kita memilih tentang hubungan yang kita cari. Inilah sebabnya membuat senarai persahabatan sangat penting bagi saya.

Sejurus saya membuat senarai persahabatan, saya mula melihat hubungan saya melalui kanta yang berbeza dan bersumpah untuk hanya melabur dalam persahabatan pada 2025 yang selari dengan senarai itu. Beberapa persahabatan pudar secara semula jadi, dan beberapa berakhir secara dramatik. Sebagai contoh, seorang kawan rapat yang rupa-rupanya anti-vaksin dan pandangan dunianya semakin bercanggah dengan saya, menulis surat lima muka surat kepada saya untuk menamatkan persahabatan itu. Dia mengalami kerosakan emosi apabila saya baik-baik saja dengan keputusan itu. Kemudian, dia menghantar nota suara 45 minit kepada saya di mana dia menangis kerana dia menganggap saya tidak mengambil berat tentangnya, kerana saya tidak mempunyai reaksi yang kuat terhadap penamatan persahabatan kami. Ia bukanlah perpecahan yang tiba-tiba, tetapi lebih kepada kesedaran bahawa .

Seorang kawan lain, saya sedar, jelas mendaki tangga sosial melalui saya dengan cuba berkawan dengan semua kenalan glamor saya yang telah saya perkenalkan kepadanya di acara. Setiap kali kami melepak, sentiasa saya yang memulakan rancangan atau bertanya khabar. Saya tidak mendengar berita daripadanya sejak tahun lepas apabila saya memperkenalkannya kepada seorang sosialita di satu acara, dan sekarang saya melihat mereka melepak setiap bulan di media sosial.

Pada masa yang sama, saya mendapati diri saya menarik persahabatan yang mencerminkan kualiti dalam senarai saya seperti bercita-cita tinggi, baik hati, dan kematangan emosi. Saya menjumpai kawan-kawan yang ingin meluangkan masa berkualiti secara berkala melalui kelas tarian, tenis, atau yoga, daripada pergi ke restoran atau bar setiap enam bulan. Kami menyelaraskan kalendar kami untuk memastikan kami berjumpa sekali seminggu. Pada masa ketika kami tidak dapat berjumpa dalam dua minggu atau lebih, kami menganggapnya sebagai perkara yang mendesak, seperti bom yang perlu dinyahaktifkan. Saya bertemu kawan-kawan baharu saya melalui aktiviti dan hobi yang saya hadiri secara berkala, seperti kelab larian, kelas meditasi, atau kelas lakonan, di mana melihat orang yang sama setiap minggu memudahkan untuk memulakan persahabatan.

Menariknya, menulis senarai itu bukan sahaja membantu saya mewujudkan orang baru, ia juga menjadikan saya lebih berhemat tentang cara saya hadir dalam persahabatan. Saya secara sedar ingin menjadi kawan yang lebih baik. Saya memaksa diri untuk menjadi mudah terdedah dalam persahabatan saya, dan juga menunjukkan kesediaan saya untuk melabur dalam persahabatan itu. Saya akan menghantar nota suara pantas kepada kawan pilihan saya meminta pendapat mereka tentang sesuatu, atau hanya menceritakan perkara biasa yang berlaku kepada saya pada minggu itu, daripada hanya menghantar meme di Instagram. Saya juga berhenti membalas kawan yang kaedah kekal berhubung mereka hanyalah melalui perkongsian meme.

Ia merupakan proses introspektif yang mengejutkan, sejenis pengemasan semula emosi yang membentuk semula cara saya mentakrifkan hubungan dan rasa kepunyaan.